作者：松浦弥太郎
我有一个很要好的朋友。我们都很欣赏对方，曾经相约“找机会合作”，也经常推心置腹地交谈。我和他不仅是好朋友，在工作上也保持良好的关系。但是有一次，我突然感到很难过。比方说，我为了让他高兴，为了寻求他的理解做了很多事，但下一刻却忍不住觉得“他似乎没有这么对待我”。我把他当成好朋友，他会不会也这么想？这么说或许有点自私，但我觉得我们双方对待这段关系的热情并不相同，内心愈来愈不安。
这时，刚好出现了问题。我们在聊天时，他说的一句话让我很受打击，几乎因此一蹶不振。我知道对方没有恶意，但心灵还是受到极大的创伤。无论睡着还是醒着，都会想起他说的话，无奈之下，我只好找他出来谈一谈，告诉他：“你说的话让我很受伤，我无法工作，也食不下咽，损失惨重。”他当然立刻道歉，直说因为自己发言不慎，伤害了别人。但我仍然像悲剧主角般，抱着伤口痛苦呻吟。然而，这时我也突然发现“问题的原因在我自己身上”。
我恍然大悟。深受伤害的悲剧主角——我发现我在“故意”扮演这样的角色。虽然已经不是小孩子了，但我为了吸引他的注意，假装自己受到伤害，而且，连我自己都没有察觉到在演戏。就好像说谎成瘾的人谎话说久了之后，连自己也信以为真，当时的我，完全就是那样的状态。
我希望对方了解我，想要他对我说，我是正确的。于是，就用这种方式向对方撒娇。我为什么不惜用这种手法确认对方的想法？答案很快就找到了——因为我从来没有发自内心地相信别人。听到有人“不相信别人”，通常会觉得那个人很糟糕，个性上一定有什么缺失。我自己也不愿意承认这一点，所以一直在自我欺骗。
这么多年来，我很了解在人生旅程中，相信他人是非常重要的，也自以为很相信别人，但是，因为这件事，我终于发现，自己从来没有发自内心地相信过别人。我稍微想了一下，就发现了很多可以佐证这个可怕假设的证据。比方说，至今为止，我向来都是独立工作，从头到尾都是由自己构思，一切都从零开始。独立工作自由而愉快，但需要投入很多精力。因为我无法相信任何人，所以把这种不信任变成了动力，独立完成工作。只有相信他人，才能把一切交给他人处理。无法交给他人处理，不就代表我不相信别人吗？我对自己引导出的结论感到极度震惊。
回想起来，我在《生活手帖》工作时，即使把工作交给下属，也会逐一确认。这当然是总编辑该做的事，但我觉得自己的确有点过度，可能让对方觉得“总编辑不相信我”。比方说，我以为自己对朋友和家人都抱着“接受对方应该享有自由”的态度，我以为自己不会过分干涉，尊重了对方，但也许在我心灵深处，根本就放弃了相互信任这件事。没有期待，就不会失望。我让对方为所欲为，自认“心胸开阔”。无论在恋爱关系或是亲子关系中，如果不出言干涉、确认就无法放心，不就是因为无法相信对方，怀疑对方所致吗？
进一步而言，我喜欢旅行，喜欢独处，喜欢仔细观察事物。仔细思考后，发现我必须亲眼看、亲眼确认，彻底调查才放心。到头来我只相信我自己——我认为这一切都证明了这一点。中学时代，同学的妈妈无条件相信我，但我并没有练习相信他人。我在自己内心发现了如此根源性的问题，不禁呆然。
我发现了自己身上关键性的缺失，我终于知道我缺了什么。于是，我得救了。佛教中的“顿悟”就是了解自我。虽然离顿悟还很远，但我把自己的人生拼图上所缺的那一大块拼上了。那个朋友让我发现了自己的问题，我向他道谢。“你简直救了我一命，真的很感谢你。”朋友一脸错愕，但我再度体会到，他是我的好朋友。未来的人生路上，我要努力相信他人。只要不断练习接受他人、相信他人，有朝一日，或许可以相信他人，至少自己会因此发生改变。但是，也许会有无论如何，都无法相信他人的时候，那就把这种不信任化为动力。我在人生路上找到了新的迈步方式，于是，在我周围出现了新世界。
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